Best 500+ Very Funny Jokes in Hindi | 500+ बहुत ही मजेदार चुटकुले हिंदी में

हंसने के लिए तैयार हो जाइए! इस पोस्ट में बहुत ही मजेदार चुटकुलों (Very Funny Jokes in Hindi) का मिश्रण है जो निश्चित रूप से आपको गुदगुदाएगा। इन चुटकुलों का आनंद लें और खूब हंसने के लिए इन्हें अपने दोस्तों के साथ शेयर करें!

Very Funny Jokes in Hindi
Very Funny Jokes in Hindi

Very Funny Jokes in Hindi

हेलो दोस्तों इस पोस्ट में हम आपके लिए बहुत ही शानदार मजेदार चुटकुले लाये है जो आपको हसने पर मजबूर कर देंगे। तो हमारी पोस्ट Very Funny Jokes in Hindi पढ़े और मजे ले। आप भी सोशल मीडिया का इस्तेमाल तो जरूर ही करते होंगे। सोशल मीडिया जैसे Facebook, WhatsApp, Instagram आदि ऐसे प्लेटफॉर्म हैं जिनका इस्तेमाल लगभग सभी इंटरनेट यूजर करते हैं। इन्हीं पर आपने jokes भी देखा होगा और आपको पढ़कर हंसी भी आयी होगी।

हंसने से इंसान स्वस्थ रहता है इसलिए हंसना भी ज़रूरी है। ऐसा कहा जाता है कि लाख दुखो की एक दवा हसीं होती है तो जी खोल के हसीये और हसाईये। इस पोस्ट में हमने बच्चों के लिए भी very funny jokes in hindi for kids लाया है अगर आपको हमारे जोक्स अच्छे लगे तो आप हमारे जोक्स को अपनों के साथ Facebook, WhatsApp, Telegram इत्यादि पर ज़रूर शेयर करे।

New Very Funny Jokes in Hindi 2023 | नए बहुत ही मजेदार चुटकुले हिंदी में

एक बात बताऊँ ??
आपलोग यकीन नहीं करोगे
.
.
और जब यकीन ही नहीं करोगे तो बताऊँ ही क्यों
😆😆😆😀😁

उस शख्स को कामयाब होने से कोई नही रोक सकता ….
.
.
.
जो चूल्हे की राख में से आग ढूंढ कर बीड़ी जला ले..!!
😝😝😝😝😝😝😝

उम्मीद पर दुनिया कायम है
.
.
और
.
.
गाली पर दोस्ती!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

इतिहास में लिखा जाएगा कि 2020 में पुरुष
घर मे बैठकर 2- 2 वायस से
एक साथ लड़ा था,
एक “कोरोना” और
दूसरा “सुनोना”
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

खाना खाने के तुरंत बाद सोना नहीं चाहिए!😌
.
.
फिर??😕
.
.
थोड़ी देर,
Mobile चला लेना चाहिए।
😜😜😝

लड़कियों की मासूमियत तब कई गुना बढ़ जाती है
.
.
.
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जब लड़के वाले इनको देने आते हैं
😝😜😂😂😜😝

New Very Funny Jokes in Hindi

Rani बोली आप बदतमीज़ हैं,

हमने कहा आप निहायती लगाना भूल गयी हैं
😂😜😝😝😂

जब तक टीवी में से

“चूभती जलती गर्मी”
“चूभती जलती का मौसम आया”
.
.
की आवाजें आना चालू नही होगी

हम नही मानेंगे गर्मी आ गई …
😂😝😜😝😜😂

प्यार एक खूबसूरत एहसास है..😘

🥰
💋

🌹
❤️
💘

💕



उपर वाली लाइन बिल्कुल बकवास है !!
😝🤔😝😜😜

सोच रहा हूं अपना थोड़ा वजन और बढ़ा लूँ
.
.
.
सब हल्के में ले रहे हैं आजकल
😜👈 😛👈😏👈😂👈

पहले मै बहुत कम पोस्ट डाल पाता था


फिर एक दिन मैने कॉपी पेस्ट करना सीख लिया अब धड़ाधड़ पोस्ट करता हुं
🤣🤣🤣

पहले दुकानों पर लिखा होता था,

“ग्राहक भगवान है”

तब देवत्व की फीलिंग आया करती थी।

अब लिखा होता है,

“आप कैमरे की नजर में हैं”

अब चोर जैसी फीलिंग आती है….

😂😂😂😂
रिश्ता वही सोच नई… 😃😃
😝😝😝😝

New Very Funny Jokes in Hindi

मरते समय पति ने अपनी पत्नी को सब
कुछ सच बताना चाहा उसने कहा,

मैं तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा सच तो
यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नजायज संबंध थे,

पत्नी बोली, बस इतना ही
मैं भी सच बताना चाहूँगी,

तुम बीमारी से नही मर रहे, मैने बिस्तर पर तुम्हें धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है!
😂😂😂😂😂😂😂😂

मैडम दूध वाले से..
छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !

दूध वाला… नहीं नहीं…!!

मैडम…..क्यों ??
क्या हुआ ?

दूधवाला……

मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हूँ,

उस वक्त इन औरतों का ओरिजिनल चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत ही नहीं होती
😜😜😁😁🤣🤣😆😆

दो औरतें बातें करती जा रही थीं, उनमें से एक थोड़ी होशियार थी और एक गंवार थी,

होशियार औरत : पता है, अपने गांव के सरपंच कोमा में चले गए हैं!

गंवार औरत : हां बहन, पैसे वाले तो कहीं भी जा सकते है!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

ज्योतिषी छेदन से – तुम्हारी कुंडली में बहुत सारा पैसा है!

छेदन – वह सब तो ठीक है लेकिन यह बताओ गुरु जी कुंडली से बैंक अकाउंट मे पैसे कैसे ट्रांसफर करूँगा!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

शाम को जब घूमने निकला तो देखा दुकानों पर लगे, जितने भी बोर्ड दिखाई दिए,
उनमें लिखे हुए सारे बोर्डस् में एक आधा शब्द तो अंग्रेजी का जरूर था!

जैसे–संजय सर्विस स्टेशन,
अजय मेडिकल स्टोर,
विजय फोटो कॉपी सेंटर,
बबलू हेयर कटिंग,

हिंदी की यह दशा देखकर मन बहुत खिन्न हो गया!

परंतु फिर एक बोर्ड दिखा और जो पूर्ण हिंदी में लिखा हुआ था ,जिसे देखकर हमे भारतीय होने का गर्व महसूस होता है!

ठेका देशी शराब!

मन प्रफुल्लित हो गया मन में देश भक्ति जागी और घुस गए हम!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

डॉक्टर–जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?

मरीज–जी, मंदिर चला जाता हूँ!

डॉक्टर–बहुत बढ़िया, ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ?

मरीज–जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूँ!

फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ, उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

New Very Funny Jokes in Hindi

अध्यापक ने एक बच्चे से पूछा–हजार के बाद लाख!

फिर करोड़ फिर अरब आता है!

अरब के बाद क्या आता है?

तो बच्चे ने कहा–सर, अरब के बाद ईरान आता है!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

डॉक्टर आधी रात को उठा और पत्नी से बोला –
मुझे इसी वक्त हॉस्पिटल जाना पड़ेगा,
फोन आया है इमरजेंसी है!

पत्नी– किसी को तो अनी मौत मरने दो!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

जो आदमी आज के जमाने में सिंगल है
.
.
.
यकीन मानो वो चंद्रशेखर आज़ाद से भी ज्यादा आज़ाद है
Like me
😝😜😝😜😝😂😂😂😝😝

सफलता की चाबी और घर के सामने सुन्दर भाभी✋🏻😎
.
.
.
.
.
.
हर किसी के नसीब में नहीं होती।☝🏻😜
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜

एग्जाम में टीचर ने सारे छात्रों को नक़ल करने की छूट दे दी
और कहा–बाहर जाकर किसी से कहना मत की मैंने नक़ल करवायी है!

एक छात्र बोला–न सर जी न,
हम तो कहेंगे की एक नंबर का घटिया टीचर था😜😜

इतना खडूस की उसने हमें अपनी सीट से हिने तक नहीं दिया भगवान करे उसका एक्सीडेंट हो जाये!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

New Very Funny Jokes in Hindi

पुलिस ने एक महिला से पूछा- आप बहुत बहादुर हैं,
आप ने डाकू को बहुत मारा!

महिला ने कहा- मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है😜😜

मै तो समझी कि वह मेरा पति है देर से घर आया है।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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Whatsapp Very Funny Jokes in Hindi 2023 | व्हाट्सएप वेरी फनी जोक्स इन हिंदी

एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और
1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था!

पास बेठी नेहा बोली-ज्यादा,
मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है!

बच्चा-आपको मालूम है मेरी दादी कीउम्र 106 साल थी जब वो मरी थी!

नेहा-वो मीठा कम खाती होंगी,

बच्चा-नहीं,वो अपने काम से काम रखती थी।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग ट्रैन का इंतजार कर रहा था।

तभी वहाँ पर एक लड़का आया और उसने बुजुर्ग से टाइम पूछा।

बुजुर्ग- मुझे नही पता।

लड़का- अपने तो घडी पहनी है।
प्लीज बता दीजिए न कितने बजे है?

बुजुर्ग- मैं नही बताऊंगा।

लड़का- लेकिन क्यों?

बुजुर्ग- क्योंकि की अगर मैंने तुमको टाइम बताया तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे और अपना नाम बताओगे। फिर हम लोग आपस में और बातचीत करने लगेंगे। हम दोनों मे जान-पहचान हो जायेगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ, फिर तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो जहाँ मैं उतरु!

वहाँ मेरी बेटी जो बहुत सुन्दर है मुझे लेने स्टेशन आयेगी।
तुम दोनों एक दूसरे को देखोगे और प्यार हो जायेगा, फिर शादी करने का जिद करोगे 😜
इसलिए मुझे माफ़ करो मै ऐसा कंगाल दामाद नहीं चाहता 😜😜😜

जिसके पास समय देखने के लिए अपनी घड़ी तक नही है।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

रेखा जया से-आज कल तुम बहुत परेशान रहती हो क्या बात है?

जया-जब भी मेरे हस्बैंड घर को स्वर्ग बनाने की बात करते है तो मुझे ऐसा लगता है की वो मुझे तलाक देना चाहते है।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

अगर आपने मुझे प्रधानमंत्री बनाया तो…..

1. देश के 125 करोड़ लोगों को 1 किलो शुद्ध सोना 24 कैरेट वाला मिलेगा।

2. किडनी , लिवर , हार्ट ट्रांसप्लांट फ्री में।

3. हर भारतीय को साल में 3 बार विदेश यात्रा फ्री।

4. गर्मी के दिनों में आर्टिफिशियल स्नो फॉलिंग करवाई जाएगी।

5. महिलाओं को ब्यूटीपार्लर फ्री।

6. पुरुषों के लिए गाँव मे महीने के 5 दिन दारू , बीयर की टैंकर भिजवाई जाएगी।

7. एक गाँव से दूसरे गाँव जाने के लिए हेलीकॉप्टर हर आधे घंटे में।

8. Tik Tok पे वीडियो बनानेवालों को 10 दिन के अंदर सीधे फाँसी।

9. पेट्रोल महीने के 100 लीटर की लिमिट तक मुफ्त मिलेगा।

10. कुँवारों के लिए दुल्हन यूरोपीय देशों से लाई जाएगी
😂😂😂😂😂😂😂😂

दु:ख क्या होता है ये उस इंसान से पूछो जिसे…

भंडारे में पूड़ी भी न मिले और चप्पल चोरी हो जाए।
✌🏻😄 😆😂😜

ये पिछली जनरेशन के लोग भी कुछ कम ना थे…

एंटीना 📡 सेट करते करते

पड़ोसन 👸 सेट कर लेते थे…
😛😛😛😜😜

Whatsapp Very Funny Jokes in Hindi 2023

कहाँ मरूं मैं, कोई मरने ही
नहीं☝️ देती😐है







और जब बोलता हूँ तुमपे👸मरता😍 हूँ
तो ब्लॉक🚫कर देती है 😕….😝
😜🤣😍🅰️😆😆😆😆😅

बेरोज़गारी से तंग आकर जो शख़्स “बाबाजी” बन जाते है…
.
.
.
.
.
.
लोग उसी के पास “रोज़गार” के लिए “ताबीज़” लेने पहुँच जाते है..!!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝

“लवलेटर” की लास्ट लाइन,
“लेटर पढ़कर फाड़ देना”
.
.
.
.
.
लिखने वाली प्रजाति आज भी पायी जाती है या लुप्त हो गई..!!??
🤔😝😝

2 मिनट का मौन उन पतियों के लिए

जो पिछले 6 महीने से पड़ोसन को रंग लगाने के सपने सजा रहे थे 🤔

पर पत्नी ने घर से निकलने नही दिया 😑😶😊
😁😋😆😅😄

Wife: इतने लेट कैसे?

Husband: वो क्या हो गया ना की एक आदमी की 2000 रुपये की नोट गूम हो गयी थी।

Wife: अच्छा … तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे?

Husband: नहीं … मै उस नोट पे खड़ा था।
😀😀😀😀😀😀😀😀

अगर आपकी तोंद फूल रही तो

चिन्ता न करें,

एयरबैग हमेशा लग्ज़री गाड़ियों में ही होता है।
😂😂😂😜😜😜😍😍😍

Whatsapp Very Funny Jokes in Hindi 2023

पत्नी– सुनो जी, आपकी वह नीली शर्ट मुझसे जल गई है!

पति– कोई बात नहीं डार्लिंग!
मेरे पास वैसी एक और शर्ट है!

पत्नी– मुझे पता है!
इसलिए मैंने उस शर्ट से कपड़ा काटकर जली हुई शर्ट पर लगा दिया है!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

दो रिक्शे वाले आपस में बातें कर रहे थे।
पहला: मुझे तो लगता है कि पाकिस्तान अब भारत पर बलात्कार की रिपोर्ट दर्ज करवाएगा।

दूसरा: वो कैसे..??
पहला: हमारे M-21 ने उसके F-16 को जो रौंद दिया।
अब भैया हम तो इतना जाने हैं कि M मलब Male होवे है और F मतलब Female
और हमारा 21 साल का बालिग़ और उनका 16 साल का नाबालिग।

What a Logic Yaar…
😅🥴😝🤣🤩😉😊😎

सारे भाइयों से मेरा निवेदन है कि
मेरी सेटिंग करवा दो

नहीं तो फिर कहते फिरोगे

छोरा तो बढ़िया था
लेकिन मेरी वाली लेकर भाग गया।
🤣🤣😂😂😂

गरीबी हमने भी देखी है..
जब “आटा” ख़त्म हो जाता था तो…
पूरा दिन “काजू/बादाम” खा कर गुजारते थे.!
😂😂😂😂

आप सब अपने शहर का नाम तो बताएं
ताकि मुझे भी पता चले

मेरी पोस्ट कहा तक तबाही मचा रही हैं।
😃😃😃😂😂🙈🙈

कोशिश करने वालों की कभी हार नहीं होती…
.
.
.
पैदल ही निकल लेते हैं वो, जिनके पास बाइक/कार नहीं होती।
😜😜😜😜😜😜

Whatsapp Very Funny Jokes in Hindi 2023

कुंभकर्ण इसलिये चैन से सोता था



क्योंकि उसके पास स्मार्ट फोन नही था
😂😂😂😂😂😂

जो लोग गाली देते हैं

उनका दिल साफ होता है






क्योंकि सारी गंदगी

गाली के साथ बहार आ जाती है
🤣😂🤣😂

देश को अगर जरूरत पड़ी तो…
.
.
.
.
आखिरी MB और 1% बैटरी तक
लड़ेगे हम ..!!!👊💪


डिजिटल इंडिया के Online फाइटर्स….😂
😜😝😜😝😜😝😜😝😜😝😜

Santa😎:- गर्लफ्रेंड का नाम “PAPA” करके सेव है

बीवी खुद फोन लाकर देती है 💁🏻”ये लिजिये ससुर जी का📲फोन आ रहा है”
😝😜😂

ये होती है सच्ची मोहब्बत
उसका आखरी मैसज आया..
बारात आ गई है,
अगर
.
.
.
.
पैसे लूटने हैं त्तो आ जाओ
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
😇😎😇😎😋😋😊😎😁😂😎

Whatsapp Very Funny Jokes in Hindi 2023

कुछ बदमाश😜 लड़कों ने कॉलेज के नोटिस बोर्ड पर
लिख दिया 50 % लड़कियां बेवकूफ 🤷‍♀️होती हैं,
.
लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत 🤦‍♀️बुरा लगा,
उन्होंने कॉलेज में हंगामा खड़ा 🗣कर दिया।
.
कॉलेज प्रबंधन👨‍🏫 ने तुरंत उ नोटिस को निकलवाया,
और उसकी जगह नया 👩‍🏫 नोटिस लगवाया।
.
50 % लड़कियां बेवकूफ नहीं होती हैं 😳
तब जाकर लड़कियों का 😔गुस्सा शांत हुआ।
😝🤣😆😜😂

Very Funny Jokes in Hindi for Friends 2023 | दोस्तों के लिए हिंदी में बहुत ही मजेदार चुटकुले

हंसी के लिए गम कुर्बान,
ख़ुशी के लिए आंसू कुर्बान,
दोस्त के लिए जान भी कुर्बान,
और अगर
दोस्त की गर्लफ्रेंड मिल जाए तो,
साला दोस्त भी कुर्बान।
😂 😂 😂 😂 😂 😂

पप्पू – वो जो टेबल पर आदमी बैठा है,
उससे मेरी दुश्मनी है…!
.
दोस्त – टेबल पर तो चार आदमी बैठे हैं…!
.
पप्पू – वो जिसकी मूंछें हैं…!
.
दोस्त – मूंछें तो सबकी हैं…!
.
पप्पू – वो जिसके सफेद कपड़े हैं…!
.
दोस्त – वो तो सबके सफेद हैं…!
.
पप्पू ने गुस्से में पिस्तौल निकाली और
तीन आदमियों को गोली मार दी…
और जो बच गया, उसकी तरफ इशारा करके बोला -इससे मेरी दुश्मनी है, इसको नहीं छोड़ूगा…!!!
😂🤣🤣😂
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

सुहागरात के अगले दिन ही एक आदमी की बीवी मर गयी!
बेचारा खूब रो रहा था,

दोस्त पूछा–भाई क्या हुआ था,
भाभी जी को?

आदमी बोला–कुछ नहीं,
बस दही खा रही थी,
और खाते–खाते ही!

दोस्त–अच्छा ये बता,
वो दही और बची है, क्या?
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

👉🏻एक सच्चा दोस्त हमेशा आपको ये 2 बातें बतायेगा…….👍🏻😃

😊
😊
1) अंडा नाॅनवेज नहीं होता.😜
2) बियर दारू नहीं होती.😊😀

तीन दोस्त थे🙆‍♂💁‍♂🤷‍♂

पहला दोस्त – पत्नी के पैर दबाना
गुलामी है या महोब्बत….?

दूसरा दोस्त – कभी कभार बाना गुलामी,
रोज दबाना मुहब्बत..😂🤣

तीसरा दोस्त – अपनी हो तो गुलामी
दूसरे की हो तो मोहब्बत🤣😂

कोई मुझे बताएगा एक दोस्त बहुत दिनों से रूठा हैं..🙏🏻😎
.
.
.
.
.
.
.
उसे मनाने के लिए किस कंपनी की चप्पल ठीक रहेगी।… ☝🏻😜
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Very Funny Jokes in Hindi for Friends

जब एक लडकी लडके से क्लास मे ऐक पेन
मांगती हे तो..
लडका : कोनसा दूं?… ब्लु,ब्लैक,रेड,
ग्रीन??
.
.
ओर जब एक दोस्त मांगे तब…
.
.
लडका : हट साले लडकी देखने आता है school मे
बिना पेन के???😂😂

कमीनेपन की हद😍
😛😛
लड़का(दोस्त से) : यार मैंने अपनी प्रेमिका को उसके जन्मदिन पर अपनी बहन की नई डायमंड रिंग चोरी करके गिफ्ट कर दी
.
😎😝😜😜
.
दोस्त(थप्पड़ मारकर) : कमीने, इतनी महँगी खरीदकर दी थी मैंने तेरी बहन को..😴
.
.
लड़का : साले, मारता क्यों है..??? तेरे घर ही वापिस गई है…!!!
😂😛😛😍👍

😃😃एक समय की बात है, करंटपुरा नामक कस्बे में दो दोस्त रहा करते थे। पहला जबर्दस्त पियक्कड़ और दूसरा भला इंसान। दूसरा हमेशा पहले को समझाता रहता था।

कुछ समय बाद दूसरा दोस्त कामकाज के सिलसिले में कस्बे से शहर जा पहुंचा। कुछ समय कमाई-धमाई की, फिर वापस गांव लौटा। अपनी नई साइकिल के पैडल मारते हुए सीधे अपने दोस्त के घर पहुँचा। पहला हमेशा की तरह धुत्त मिला।

दूसरे ने पूछा, “और क्या चल रहा है?”

पहला बोला, “कुछ नहीं बस, पी रहे हैं.. जी रहे हैं… तुम सुनाओ।”

दूसरा बोला, “बस, बढ़िया, शहर में कामकाज चल निकला है। साइकिल खरीद ली है, तुम साले सुधर जाओ।”

और पैडल मारते हुए वापस शहर की तरफ निकल लिया।

कुछ दिनों बाद फिर शहर से कस्बे में पहुंचा। इस बार स्कूटर पर था। सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। वहां फिर वही क्या चल रहा है? वही पी रहे हैं, जी रहे हैं… सुधर जाओ टाइप बातें हुईं। फिर दूसरे ने स्कूटर को किक लगाई और फिर शहर की दिशा में वापस हो लिए।

इस बार दूसरा कुछ महीनों बाद कस्बे में पहुंचा। इस बार कार में था। सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। पता चला कि वो घर पर नहीं हैं, खेत गया हुआ है। तो दूसरे ने कार सीधे खेत की दिशा मे दौड़ा दी। वहां पहुंचा तो देखता क्या है कि पहला खेत के बीचों-बीच खाट पर बैठ पी रहा है। पास में ही एक हेलिकॉप्टर खड़ा है। दूसरा सीधे अपने दोस्त के पास जा पहुँचा और वही पुरानी बातचीत शुरू हो गई, “और क्या चल रहा है?”

पहला बोला, “बस, कुछ नहीं यार, वही पी रहे हैं, जी रहे हैं… पीते-पीते बोतलें ज्यादा इकट्ठी हो गईं तो बेचकर हेलिकॉप्टर खरीद लिया और पार्किंग के लिए खेत भी खरीद लिया है, और तुम सुनाओ।”

दूसरा वहीं बेहोश हो गया
😂😂😂😂😂😂

मेरा एक जिगरी दोस्त रोज़ मेरी कमियां निकालता था।

कल भाभी जी के साथ बाज़ार में मिल गया।

मैंने भी पूछ लिया “ये कौन हैं?
भाभी जी क्या
मायके गई हैं ?”
😇😂😀😂😀😂😀😂😂

पूरी खुन्नस निकाल ली।
कलेजे को ठंडक पड़ गयी।

😋😂😂😀😂😂

दो जिगरी दोस्त

*दारू* पीने के बाद

*सिगरेट* फूंकने की प्रक्रिया समाप्त कर चुके थे।

*रजनीगंधा* की पुड़िया फाड़ते हुए और उसमें

*तुलसी* रगड़ते हुए
बहुत ही धीर गंभीर मुद्रा में बात कर रहे थे
.
.
.
.
*मैगी* मत खाया कर बे …!
*मैदा* होता है बहुत नुक़सान करती है शरीर में…! 😂 😆 😝

कल मेरा एक जिगरी यार मुझ से नाराज़ हो गया….. बेतहाशा नाराज़।।।😡😡😡

गलती मेरी ही थी ….. वजह भी बड़ी वाजिब थी। 😬😬

बात ये हुई कि उनकी पत्नी यानी हमारी प्रिय भाभी जी दुर्घटनाग्रस्त हो गईं। एक कोई अस्थि (हड्डी) टूट गयी थी।

एक प्रसिद्ध अस्थिरोग विशेषज्ञ से संपर्क व परामर्श हुआ।

आपरेशन होगा ये तय हो गया।
दोस्त टेंशन में था।

मैंने पूछा खर्चा तो काफ़ी हो जाएगा ना ?

हां… दोस्त ने सर हिलाया।।

मैंने फिर पूछा : लाखों में ?

दोस्त ने फिर हाँ कहा…..।

बस यहीं मैं गड़बड़ कर बैठा….
जब मज़ाक में… दोस्त का टेंशन दूर कर के से हंसाने के लिए मुंह से निकल गया कि …..
इतने में तो दूसरी आ जाती यार ।।

मेरा दोस्त भड़क गया ।

यार का गुस्सा होना तो बनता ही है….
ऐसे टेंशन वाले माहौल में…..

उसने एक थप्पड़ मारा और दांत भींच के बोला “. कमीने..कुत्ते….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
अब बता रहा है,,,
जब 50% एडवांस जमा करवा दिये हैं 😛😝😜

Very Funny Jokes in Hindi for Friends

😄 😄 joke of the day😊😊

एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया

👉🏻वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद।

👉🏻वो भी बीवी को बिना बताए : :

दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर चिल्लाना शुरूकर दिया :

बीवी: मेरे बाल देखो…

मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,

घर की हालत देखो….

मैं अभी तक गाऊन में हूँ,

और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती..

क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया…

मुझसे बिना पूछे बोलो ? 😡😡

पति: जानू, ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था..

मैंने कहा पगले पहले एक *DEMO* तो देख ले……
😄😂😜

सुनो रे….

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

एक बार तो mayank को पुलिस ने दो डंडे लगा दिए…

पर mayank हंसता रहा

दोस्त ने पूछा : क्या हुआ

mayank : इतना तो घरवाली रोज़ ही मार देती है, अब दर्द नही होता

😃😜😃😜😃😜😃

आज का ज्ञान

दारू का ऑर्डर देने से पहले
अगर कोई दोस्त
ऐसा कहे….कि

“मैं तो सिर्फ़ एक पैग लूंगा”…..

तो इसका सम्पूर्ण मतलब होता है….

मैं पियूँगा तो ज़रूर लेकिन…पैसा नहीं दूंगा….
😜😜😜

युद्ध में जाने से पहले राजा ने अपनी सुन्दर पत्नी
के कमरे पे ताला लगाकर चाबी अपने प्रिय दोस्त
को दे दी ….

और बोला की
अगर मैं 4 दिन में नहीं लौटा तो तुम
ताला खोल लेना और फिर वो तुम्हारी

राजा घोड़े पर बैठकर जाने लगा करीब आधे घंटे बाद उसने देखा की उसके पीछे धूल का गुबार
और आवाज़ आ रही थी

राजा रुक गया और देखा की उसका दोस्त तेजी
से घुड़सवारी करते हुए उसकी तरफ आ रहा है

क्या हुआ राजा ने पूछा

सांस भरते हुए दोस्त बोला ये चाबी गलत है
😂😂😝😝😂😂
😂😂😂😃

😝😜😜😜😜😝😝😝😝😝
खुद 😎के पास गर्लफ्रेंड 👩🏼नही होगी फिर भी दुसरो😁 को गर्लफ्रेंड 👩🏼पटाने ❣️के नुस्खे देते है …. ऐसे हैं हमारे दोस्त 😁😁😁😁

लड़काः अगर वो मेरी नहीं हुई तो मैं उसे किसी की भी नहीं होने दूंगा।

दोस्तः और अगर तेरी हो गई तो क्या सकी होने देगा?
😝😜😜😁😁😁😝😝😝😝

Very Funny Jokes in Hindi for Friends

गर्लफ्रेंड: पीकर कार मत चलाना, बहुत एक्सीडेंट होते हैं।

लड़का: थैंक्स, तुम मेरा कितना ध्यान रखती हो।

दोस्त: पीकर कार मत चलाना, बहुत एक्सीडेंट होते हैं।

लड़का: साले बाप को मत सिखा।
😝😜😜😜😝😝😝😝😝😝

सरदार : यार मेरे बाल बहुत गिर रहे हैं !

दोस्त : वो क्यूँ ?

सरदार : फ़िक्र से !

दोस्त : कौन सी फ़िक्र है तुझे ?

सरदार : बाल गिरने की फ़िक्र !!

दोस्त बेहोश !!
🤪🤪🤪🤪😄😄😄😄😄😄

प्यार में डूबे

दोस्त के पास जा के बैठने से




बेहतर है की…

किसी भी रीजनल भाषा की टीवी चैनल देख लो !!
😝😜😜😜😜😜😜🤪🤪🤪

एक लड़का बड़ा दुखी था. दोस्त ने कारण पूछा…
लड़का: मैंने एक लड़की को तीन साल तक रोज एक लव लेटर भेजा।
दोस्त: तो…अब लड़की शादी के लिए बोल रही है?
लड़का: नहीं, पोस्टमैन से शादी कर रही है।
😝😝😜😜😝😝😝😝😝😝

मैंने मंदिर में एक रूपया दान पेटी में डाला र एक अच्छा दोस्त माँगा,
तब भगवान ने मुझे तुमसे मिलवाया और कहा,
.
.
.
.
.
.
“एक रुपये में ऐसा ही मिलेगा।”

😝😝😝😝😝😜😜😜😜😜

Very Funny Jokes in Hindi for Friends

दोस्त फेल हो जायेतो दुःख होता है …..




दोस्त फर्स्ट आ जाये तो …ज्यादा दुःख होता है …
😝😝😝😂😂😝😝😝😝

Very Very Very Funny Jokes in Hindi | बहुत बहुत बहुत ही मजेदार चुटकुले हिंदी में

पत्नी – जब देखो लड़ते रहते हो

पति – तुम हरकतें ही ऐसी करती हो

पत्नी – अच्छा तुमको कैसी बीवी पसंद है

पति – एक ऐसी बीवी जो मुझे प्यार दे

एक ऐसी बीवी जो स्वादिष्ट खाना खिलाये

एक ऐसी बीवी जो मेरा हरदम ख्याल रखे

पत्नी – मुझे पहले ही पता था आपकी नीयत खराब हैतीन तीन बीवी रखना चाहते हो 🙂 😉

पत्नी–अजी सुनते हो इस बार गर्मियों की छुट्टियों में हम कहाँ चलेंगे?

पति- रोमांटिक अंदाज़ में गुनगुनाते
हुए, जहाँ ग़म भी ना हो,

आंसू भी ना हो,

बस प्यार ही प्यार पले!

पत्नी–देखो जी ऐसा तो बिलकुल नहीं हो सकता, मैं तो साथ चलूँगी ही चलूँगी!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

लड़कियों को गोलगप्पे इसलिए पसन्द है ⭕️ ⭕️ ⭕️ ⭕️

क्योंकि उनका दिमाग एकदम गोलगप्पा की तरह होता है



ऊपर से फूला हुआ और अंदर से खोखला
😂😂😂😂😂😂

पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो…..,😊
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता है ! 👌 😉
पति: उस्मान भाई होगा….. !! 😂
पत्नी: आपने कैसे पहचाना ? 😘
पति: वो साला कबाड़ का व्यापारी है ! 😂😜
😂😂😉😝😜😂😂

3 चीजे किस्मत से मिलते है।
सच्चा प्यार, सच्चा यार,
.
.
.
.
.
और अपने काम से कम रखने वाले रिश्तेदार!!
😂😂😜😜

हर तरफ पढाई का साया है;
किताबों मैं सुकून किसने पाया है;
लड़के तो जाते हैं ट्यूशन में लडकियां देखने;
और मास्टर कहता है देखो बेचारा इनी बरसात में भी पढने आया है
😂😂😜😜

Very Very Very Funny Jokes in Hindi

मोहब्बत के रास्ते में हर वक्त दर्द मिलेगा;
मेरी मानो दोस्त,
तुम इसी रास्ते पर मेडिकल स्टोर खोल लो;
मस्त चलेगा
😂😂😜😜

पता चला है कि 100 लड़कियो ने फाँसी लगा ली और 50 ने
नस काट ली और 15 लड़कियाँ बेहोश हो गयी, क्योकि…
. . . . . . . . किसी ने मेरी शादी की झूठी खबर फैला दी थी।

ज़िंदगी के ऐसे स्टेज पर हूँ कि


अगर मेरा पर्स खो जाये


तो मिलने वाले को दुःख होगा..!🤣🤣😂

दिल पर तीर चलाती होगी तुम्हारी वाली
.
.
मेरी वाली तो बुलडोज़र चलाती है… 😂🏃‍♂️

लड़ाकू बाबू

रोज मर रहा हूँ थोड़ा थोड़ा..☝🏻😌


कभी पड़ोसन पर.. 💃✋🏻😘


तो कभी उसकी सहेली पर!☝🏻😍
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜

शादी का कार्ड आया था,
लिखा था…..
आप भी आएं साथ में भाभी जी
को भी लाएं
.
.
.
.
आप बताएं

कुंवारे किसकी लुगाई उठा कर लाएं।
😂😂😂😂😂😂😂

Very Very Very Funny Jokes in Hindi

हमारे पूर्वज पत्थरो से आग लगाते थे,

💥💥💥💥💥

और मेरी पड़ोसन 👸

नई साड़ी पहनकर …..

😂😂😂😂😂😂

छत से पड़ोसन को ताक रहा था, तभी पीछे गर्दन पर कुछ टकराया।

आँखों के आगे अंधेरा छा गया और पत्नी की आवाज गूंजी…

मैं भी चौकीदार..!

😂😂😂😂😂😂😂

शादी में लड़कियाँ इतना बड़ा “लहँगा” पहन लेती है कि…
.
.
.
.
इतनी बड़ी तो हमारी “मच्छरदानी” भी नही होती है..!!
😝😝😝

टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अबे सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?
😂😂😂😂😂😂😂

मेरे दोनों हाथ के अंगूठों मे चोट है 😩
.
.
.
.
.
.
.
वर्ना मैं आपको बताता कि चुटकियों में लड़कियां कैसे पटाते है 🤣
😜😜😜😜😜

सुखी वही है जो शाम को रोज दो पैग लेकर
.
.
.
.
सबकी शांति से सुने और सो जाये।
😊😊😝😝😋

Very Very Very Funny Jokes in Hindi

टीचर: ABCD सुनाओ

पप्पू: ABCDEHI

टीचर: GF कहां है

पप्पू: वो तो मेरी किस्मत मे बचपन से ही नही है
😭🤣🤣

ताई – शादी हो गयी के बेटी तेरी?

छोरी – हां ताई।

ताई – छोरा के करे?

छोरी – अफसोस !!

😂😝😂😜😀😝😀

जब भी मैं किसी मच्छर को मारता हूँ,

मैं उसे टेबल पर रख देता हूँ
.
.
.
.
.
.
ताकि बाकी मच्छर ये जान लें कि मैं कितना “खतरनाक” हूँ…!!!
😕 😝 😜

लड़का: हेल्लो अंकल
सिमरन घर पे है?

अंकल: हां है….
बोलों क्या काम है

लड़का : उसे बोलना “जा सिमरन जा
जी ले अपनी जिंदगी”
😂😂😂😂😂😂

भारत में
बेरोजगारी का आलम ये है

कि नाले से कचरा निलते हुए
JCB मशीन को देखने के लिए भी

30-35 लोग खड़े हो जाते हैं।
😝😝😝😝😂

Very Very Very Funny Jokes in Hindi

पति अपनी बीवी को हॉस्पिटल ले गया…
…और नर्स से कहा: अगर लड़का हो तो कहना कि…

….टमाटर हुआ है। अगर लड़की हो तो कहना प्याज हुई है..!

इत्तेफाक से लड़का लड़की दोनों जुड़वा हो जाते हैं।

और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आकर बोली…..
सर बधाई हो… ‘सलाद‘ हुआ है..!
😆😆😅🎁😅🎁🙌😈😈😆🎁🎂

Very Funny Jokes in Hindi for Whatsapp 2023 | व्हाट्सएप के लिए बहुत ही मजेदार चुटकुले हिंदी में

👉🏻एक सच्चा दोस्त हमेशा आपको ये 2 बातें बतायेगा…….👍🏻😃

😊
😊
1) अंडा नाॅनवेज नहीं होता.😜
2) बियर दारू नहीं होती.😊😀

मैडम–जब कोई वस्तु ऊपर
फैंकी जाती है,
तो
वह वापिस नीचे क्यों आ
गिरती है ??
.
.
हरियाणवी छात्र — तो
ऊपर पकडै कौण ??
तेरा फूफा !!!
😂😂😂😂

क्या फायदा इतनी पढाई करने का?
जब आखिर
में
ये ही पता ना चले
कि
जलेबी और पकोड़े को
अंग्रेजी मेँ क्या कहते हैँ?
आपको पता हो तो बताओ
😜😜😜😝😝😝😝
open challenge😝

Kya app paisa kamane chate ho or wo bhi bahut saara



🤑🤑🤑🤑….
.
.
.
.
.
To whatsapp or PUBG uninstall kro or kuch kam dhanda kro bc😂😂

कड़वा मगर सच एक बार जरूर पढे 👌👌👌👌👌👌👌


बच्चे की पैदाइश के बाद डिलीवरी रूम से निकले एक घंटा बीत जाने पर जच्चा को अभी-अभी होश आया।

बदन में ताक़त बिलकुल ख़त्म हो गयी थी …करवट लेना तो दूर की बात हिलने में भी बेपनाह दिक्कत हो रही थी।

उसने बड़ी मुश्किल से दाहिने हाथ को हरकत दी, कुछ टटोला, हाथ को कुछ महसूस नहीं हुआ
फिर बाएँ हाथ को हरकत देने की कोशिश की। कुछ नहीं हाथ लगा। वह बेचैन हो गई।

खयाल आया कहीं नीचे लुढ़क के गिर तो नहीं गया! ओह खुदाया…!

हिम्मत जुटा कर बमुश्किल पलंग के नीचे देखा, नीचे भी नहीं …

मन में घबराहट होने लगी. माथे पर पसीने की बूंदें नुमाया हो गयीं।

दूर खड़ी नर्स को इशारे से बुलाया …होंठ हिले पर अल्फ़ाज़ नहीं निकल सके।

नर्स ने जच्चा की घबराहट महसूस कर ली. उसकी आँखें भी नम हो गयीं। आखिर वह भी माँ थी, और माँ की तड़प को कैसे ना समझ पाती?

दौड़ कर इन्क्यूबेटर रूम से नौजाइदा बच्चे को लाकर उस माँ के हाथों में थमाते हुए कहा, “मैं समझ सकती हूँ बहन। लो …जी भर के देख लो।”

जच्चा अपनी तमाम तर हिम्मत जुटा कर माथा पीटते हुए बोली …”बहुत शुक्रिया, लेकिन मैं तो अपना 🤳मोबाइल ढूँढ़ रही थी। फेसबुक पर स्टेटस् लगाना है कि मैं माँ बन गयी हूँ।”

🤦‍♂😱😜😔🤣😔🤣😔😃

Illaj karao is whatsapp ki bimari kaaa😂😂😂😂

ताजा अनुभव….

जब से कुत्तों 🐶को पता चला है, कि अब 14 सुईं की बजाए केवल 1 ही सूईं लगती है..
.
.
.
.
तब से साले काटते काम दौड़ाते ज्यादा हैं..
😱😂🤣

Very Funny Jokes in Hindi for Whatsapp

एक सत्संग के दौरान:
संत प्रवचन करते हुए जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी , इतने में एक बुढ़िया उठ र जाने लगी ….
संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ? 🤔🤔🤔
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा 😂😂😂😆😆

हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी 😂😂

दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ? 😮😮😮
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ 😬😝😜
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

Colgate se daant saaf karne ka,
Pepsodent se majboot karne ka,
Babool se fresh karne ka..
Agar fir bhi safed nahi huye to..
Bindass HARPIC use karne ka..
GOOD NIGHT!
😂😂😂😂😂😂

डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर कुछ देर मुंह बन्द रखने को कहा…
पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा…
डॉक्टर साहब… ये जादुई चीज कितने की आती है?

डॉक्टर (मरीज से)- आपकी एक किडनी फेल हो गई है।

मरीज पहले तो बहुत रोया और फिर आंसू पोंते हुए बोला, कितने नंबर से?
😂😂😂😂😂😂

Very Funny Jokes in Hindi for Whatsapp

औरत: डॉक्टर मेरे होठों पर इंफेक्शन हो गया है।

डॉक्टर: ‘किस’ कितनी बार करती हो?

औरत: साल में एक बार

डॉक्टर: अरे बावली इंफेक्शन नहीं जंग लग गया है.!

😂😂😂😂😂😂

एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया र वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।

रिसेप्शन वाले ने कहा, “जी माफ़ कीजिये, पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।”

अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा, “जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?”

रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।

अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया, “क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?”

रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया, “सर आज ये आपका तीसरा दिन है, लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं। आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?”

उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, “क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।”

😂😂😂😂😂😂

अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो

घर में jk wall putti लगवाए …
दीवारे बोल उठेंगी

फिर खूब बतियाना
😂😂😂😂😂😂

यदि आपका वजन पृथ्वी पर 100 KG है
तो मंगल ग्रह पर यह 38 KG होगा
और
चाँद पर मात्र 16.6 KG
मतलब
आप मोटे बिलकुल नहीं हैं,
बल्कि आप गलत ग्रह पर है।
खानपान बिलकुल न बदले,ग्रह बदले।

ISRO द्वारा जनहित में जारी..😜😜

आलसी बच्चा : पापा एक ग्लास पानी देना…
पापा : खुद उठ के पी लो…
बच्चा : प्लीज, दे दो ना…
पापा : अब अगर पानी मांगा तो थप्पड़ मारुंगा…
बच्चा : थप्पड़ मारने आओ तो पानी लेते आना.
😂😂😂😂😂😂

भारत एकमात्र ऐसा देश है
जहां लडके को घर से बाहर रहने पर
आवारा
कहते हैं।
.
.
.
.
और
घर के अन्दर रहने पर निकम्मा..।।
😂😂😂😂😂😂

Very Funny Jokes in Hindi for Whatsapp

3 दोस्त, जो बेहद कंजूस थे, एक दिन प्रवचन सुनने के लिए गए।

प्रवचन की समाप्ति पर प्रवचन करने वाले संत ने सभी उपस्थित लोगों से किसी सत्कार्य के लिए चन्दा देने की अपील की।

एक आदमी एक थाल लेकर जनता के बीच घूमने लगा जिसमें लोग चंदे के रुपये डालने लगे।

जैसे-जैसे चंदे का थाल उन तीनों कंजूस दोस्तों के नज़दीक आता गया, उनकी बेचैनी बढ़ने लगी।
और जैसे ही चंदे वाला थाल उनकी लाइन में आया, बेचैनी इतनी बढ़ी कि उनमें से एक बेहोश हो गया और बाकी दो उसे उठाकर बाहर ले गए।
😂😂😂😂😂😂

समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 😄😛😄😍😋
आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।


शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।
💃🏿💃🏿💃🏿
👍👍👍

गाँव से एक मुसाफिर गुज़र रहा था उसने एक बच्चे को खेलते देखा और बोला, “बेटा क्या आप मुझे थोड़ा सा पानी पिला देंगे?”

बच्चा: अगर लस्सी हो जाये तो।
मुसाफिर: तब तो बहुत ही अच्छा होगा।

बच्चा भाग कर गया और लस्सी ले आया। मुसाफिर ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद बच्चे से पूछा, “क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नही पीता?”

बच्चा: पीते तो सब हैं लेकिन आज लस्सी में चूहा गिर गया था और उसी में मर गया था।

मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर दे मारा।

बच्चा रोते हुए बोला, “मम्मी इन्होने लोटा तोड़ दिया। अब हम टॉयलेट क्या लेकर जायेंगे?”
😂😂😂😂😂😂

तीन अपराधी जेल से भाग गए एक मद्रासी एक गुजराती और संता।

जेल से भागने के बाद वे काफी दूर निकल आये थे जब उन्हें लगा कि काफी दूर आ गए है तो तीनों एक जगह आराम करने लगे तभी उन्हें दूर कुछ लोग आते हुए नजर आये उन्होंने आपस में कहा, “हो नो हो ये पुलिस वाले है जो हमारा पीछा कर रहे है।”

वे तीनों अफरातफरी में ऊपर पहाड़ी की तरफ चढ़ने लगे भी थोड़ा दूर ही गए थे कि उन्हें वहां एक झोपड़ा नजर आया और वे तीनों उस में घुस गए।

पुलिस उनका पीछा करते करते वहां भी पहुँच गयी तो तीनों ने अपने आप को बड़ी बड़ी बोरियों छुपा लिया, पुलिस वाले ने सिपाई से कहा देखो तो जरा इन बोरियों में क्या है?

सिपाई ने पहली बोरी को टटोला और एक जोर की लात मार दी, उस बोरी में मद्रासी था उसने … बाऊं…..बाऊं की आवाज की।

सिपाई ने कहा, “साहब इसमें कुत्ता है।”दूसरी बोरी पर भी लात मारी तो उसमें गुजराती था, उसने मिं…आऊं मिं…आऊं की आवाज की।

सिपाई ने कहा,”इसमें तो बिल्ली है साहब।”

फिर उसने तीसरी बोरी पर लात मारी जिसमें संता था उसने एक.. दो..तीन..चार लातें मारी पर उसमें से कोई आवाज नहीं आयी उसने फिर उस पर लातें मारनी शुरू कर दी और अंत में जब लातें सहन नहीं हुई तो बोरी के अन्दर से संता ने कहा, “आलू हूँ कम्बखत आलू।”
😂😂😂😂😂😂

यमराज: बेटी बता कहाँ जाओगी…! स्वर्ग में या नरक में…!

लड़की: धरती से बस मेरा मोबाइल व चार्जर मंगवा दो…! मैं तो कहीं भी रह लुंगी…!
😂😂😂😂😂😂

Very Funny Jokes in Hindi for Whatsapp

एक बार तीन दोस्त मर कर नर्क में पहुँच जाते हैं।

पहले दोस्त को स्वर्ग की सबसे बदसूरत और भद्दी महिला के साथ रहने को कहा गया।

दोस्त ने उस पर ऐतराज़ किया और ऐसा करने का कारण पूछा।

यमराज: जब तुम नौ साल के थे तुमने एक चिड़िया को पत्थर से मारा था इसीलिए।

कुछ ऐसा ही दूसरे दोस्त के साथ भी होता है जब वह यमराज से इसका कारण पूछता है तो उसे भी वाही जवाब मिलता है कि जब वह नौ साल का था तो उसने एक चिड़िया को पत्थर से मारा था।

अपने दोनों दोस्तों का हाल देख कर तीसरा दोस्त सोच में पड़ गया की कहीं उसने तो ऐसा कुछ नहीं किया था, परन्तु इतने में ही यमराज ने उसे बुलाया और एक सुन्दर सी महिला के साथ भेजते हुए कहा, “तुम इसके साथ रहोगे।

यह देख दोनों दोस्त यमराज के पास गए और उस से बोले, ” हे यमराज हम दोनों को यह दो बदसूरत महिलाओं के साथ रहने की सज़ा और उसे उस खूबसूरत महिला के साथ रहने का मौक़ा ऐसा क्यों जबकि वह भी तो हमारे साथ का ही है।

यमराज: दरअसल बात यह है, जब वह महिला नौ साल की थी तब उसने एक चिड़िया को पत्थर से मारा था।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

FAQs on Very Funny Jokes in Hindi

अब तक के सबसे मजेदार चुटकुले?

औरत: डॉक्टर मेरे होठों पर इंफेक्शन हो गया है।

डॉक्टर: ‘किस’ कितनी बार करती हो?

औरत: साल में एक बार

डॉक्टर: अरे बावली इंफेक्शन नहीं जंग लग गया है.!

😂😂😂😂😂😂

बेस्ट शॉर्ट मजेदार चुटकुले?

डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर कुछ देर मुंह बन्द रखने को कहा…
पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा…
डॉक्टर साहब… ये जादुई चीज कितने की आती है?
😂😂😂😂😂😂

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